Авторизация

OpenID

Вы можете войти через одну из учетных записей:

ИЛИ
Зарегистрироваться

Кризисы семейной жизни


Каждый из нас слышал о всевозможных кризисах отношений, независимо от того, были эти отношения или нет. Многие пары с успехом переживают кризис, даже не заметив его начала. Кто-то ощущает его, но преодолевает, кто-то разводится. Нежелательного разрыва отношений можно избежать, если вы искренне любите друг друга, знаете причины возникновения кризиса и возможные способы решения проблем.

кризисы семейной жизни

Психологи выделяют несколько кризисов на различных этапах семейной жизни. Чаще всего специалисты говорят о кризисе на первом, третьем, пятом и седьмом годах совместной жизни, хотя их может быть намного больше, а может и совсем не быть.

Кризис первого года

Кризис первого года известен большинству, так как до него «доживают» многие пары, а вот «пережить» способны не все. Это тот период, когда отношения часто переходят на новый, бытовой уровень. Конфеты, букеты и последние ряды в кино заканчиваются, и романтика сменяется совместной жизнью. Притирка в бытовом плане одна из самых сложных, ведь пара учится вести совместный быт, подстраивается друг под друга, совместно делает покупки, решает различные вопросы, засыпает и просыпается вместе.

На этом этапе существует много подводных камней, ведь взрослые люди уже имеют собственное, сложившееся представление о ведении домашнего хозяйства, о том, куда должны тратиться деньги, как проводить совместный отпуск или досуг и т.д. У каждого человека свои привычки, свои взгляды на жизнь, и не всегда они совпадают с привычками и взглядами половинки.

Решение: Этот кризис достаточно легко преодолеть, если научиться быть «гибким», стараться подстраиваться друг под друга и находить компромиссы. Если вы дорожите своими отношениями, вы способны подавить свои амбиции во имя любви и мира, то вы с легкостью преодолеете кризис первого года. Но тогда, через некоторое время, вас будет ожидать новый…

Кризис трех – пяти лет

По статистике, именно кризис трех-пяти лет является одной из самых частых причин разводов. Обуславливается он тем, что к быту, который уже успел более-менее устаканиться, прибавляется рутина. Вы уже изучили друг друга вдоль и поперек, отношения уже немного остыли, но основа, на которой строились ваши отношения, фундамент, он остается. И от того, насколько он прочен, будет зависеть будущее ваших отношений.

Часто кризис трех-пяти лет переходит в кризис первенца, если в этот промежуток времени у пары появляется малыш. Конечно, это вносит новизну, и от рутины и следа не остается, но тут возникают новые проблемы, и «испытание ребенком» дано пройти, к сожалению, не всем. Женщина уделяет внимание ребенку, мужчина, не привыкший быть обделенным вниманием любимой, остается на втором плане. И не каждый молодой отец готов жертвовать своим Эго ради своего же наследника. Он обижается, не хочет возвращаться домой, уставшая от забот о ребенке женщина жаждет помощи и понимания, а вместо этого видит, как ее супруг все реже бывает дома. Начинаются ссоры и конфликты, которые если раньше пара могла заглушить в постели, то сейчас, с появлением в доме малыша, на это находится все меньше времени.

Решение: Для преодоления этого кризиса оба партнера обязаны понять, что семья – это не я и он, это «мы». Как и прежде, идите на компромиссы, будьте готовы к диалогу, ведь нелегко обоим. Если у вас еще нет ребенка, постарайтесь избавиться от рутины, способов освежить семейную жизнь существует масса, главное – желание сохранить семью. Если же вы уже стали счастливыми родителями, ваша готовность и понимание, что все проблемы – временное явление, это фактор успеха.

Кризис семи — десяти лет

Дети подрастают, быт налажен, романтики нет, скука и рутина есть. Муж и жена уже давно не стремятся нравиться друг другу, стремление к интимной близости гаснет, хочется свежих отношений, экстрима. Супруги насладились друг другом и могут начать подыскивать партнера на стороне, что часто приводит к разрушению семьи.

Решение: Если мысли о том, как надоела рутина, и что делать, если муж изменит, беспокоят вас все чаще, то постарайтесь разрушить систему, вами же созданную за годы супружества. Заведите общее с мужем хобби – ходите в бассейн, на курсы фотографии или выберите другое занятие, подходящее вам обоим. Постарайтесь самостоятельно внести свежие нотки в отношения.

Кризиса не надо бояться и не надо к нему готовиться. Кризис – это то, как вы относитесь к изменениям в жизни. Научитесь жить комфортно, относитесь к переменам с легкостью, ведь каждый шаг вперед вместе – это закаливание ваших отношений и гарантия того, что через 30 лет супружеской жизни вы спросите друг друга: «Кризис? А что это такое?»


Понравился топик "Кризисы семейной жизни"? Порекомендуйте его друзьям в социальных сетях:




  • 0
  • 30 мая 2011, 15:14
  • Optima

Комментарии 4

 
+
avatar

Melody

10 июня 2011, 08:49
Optima, вы подняли очень сложную и актуальную тему современных браков.Я замужем была два раза (на данном этапе развожусь).Прошла через все этапы семейных кризисов.Не всё так просто.Мужчине необходимо подчинить женщину себе, чтобы создать себе удобную жизнь.Поверьте, они знают много приёмов как это сделать, начиная от обаяния, комплиментов,… и заканчивая жалостью к себе.Я возрождала и возрождала наши отношения в течение многих лет.Он замечал меня только тогда, когда ему необходимы были поддержка, мои знания, энергия.Но меня для него не было.Как только у меня появлялись интересы, у него появлялось раздражение, потом отчуждение, пока я снова не начинала подстраиваться под него.
Теперь я поняла в бытовом браке настоящих, глубоких отношений быть не может.Приспособление ни к чему не ведёт, только к разочарованию, болезням и самое страшное, когда мать переводит свои нереализованные чувства на ребёнка(об этом горьком опыте я напишу позже).
Я пришла к мысли, что брак это не только просто отношения, дети, быт и совместный отдых, но и что-то большее на чём строится уважение друг к другу, доверие, чуткость и т. д.
Очень интересно знать ваше мнение и вместе поискать это неуловимое, что делает брак — семейным союзом.
     
+
avatar

Optima

13 июня 2011, 00:26
Melody я согласна с тем, что Вы написали. Я тоже сталкивалась с мужчинами, которые пытались меня подчинить. Но считаю, что настоящие отношения должны строиться на равноправии, уважении, понимании, но никак не на унижении и подчинении.
     
+
avatar

chelesta

10 июня 2011, 09:16
Melody, я прошла через неудачный «бытовой» брак, который меня разрушил даже физически.

И выход один — развод, даже если есть дети.

Зато чрез 2 года у меня начало восстанавливатья здоровье, уверенность в себе, появились новые интересы и способности, и… через несколько лет я встретила мужчину, о котором не могла мечтать.
Но это — настоящий мужчина ( а то, что мой бывший муж — дитя).

И я впервые поняла, что отношения в полноценном браке — долгая работа обоих, а нас двоих соединяет прочно наши абсолютно совпадающие взгляды на жизнь, на культуру: музыку, литературу, писхологию, философию и даже религию.

Я иногда забывала, что он — испанец, т.к. взгляды и мысли — похожи ужасно, хотя общались и на испанскои и на русском ( он даже стихи мне на русском сочинил).
     
+
avatar

Melody

10 июня 2011, 10:07
Chelesta, вы так много знаете и по видимому ваш любимый тоже.
Неужели, в настоящем браке так много надо иметь? Наверное вы готовитесь к какой то совместной работе.
А если, у меня нет знаний и чувствую себя не интересной, и мужчинам я была не интересна, а только выгодна.
По началу я думала, что внешность и фигура играют первую роль в отношениях, но когда я поняла, что это не так, то стала хорошей женой (т. е. потеряла себя).Теперь надо что-то менять, с чего-то начать и обретать себя заново.
     

Для того, чтобы оставить комментарий, нужно войти или зарегистрироваться